Las morochas que mantienen en vilo a la audiencia de Show Match se mostraron como nunca antes en la revista Hombre
31 de agosto de 2010
Kate Moss, desnuda en la playa
La top model se quitó la ropa nueva campaña de publicidad de la firma de joyas de David Yerman
Kate Moss no se cansa de quitarse la ropa . Una nueva imagen donde aparece desnuda a la orilla del mar forma parte de la campaña de una marca de joyas llamada David Yerman.
La diosa británica se convirtió en musa de la firma e impactó con su destape luciendo sólo un collar y un brazalete. Moss finalizó su relación con Topshop y la colección de otoño será la última que la diosa realizará para la cadena británica.
Se dijo que la modelo no se desvinculará de manera definitiva y que continuará con algunas colecciones, aunque mucho más reducidas.
Araceli ya tiene galán
Descubra en esta nota quién será el actor que acompañará a la actriz en la versión teatral de Cuando Harry conoció a Sally
La actriz, empresaria, modelo y escritora Araceli González volverá a subirse a las tablas durante la próxima temporada para encabezar, en la ciudad balnearia de Mar Del Plata, la versión teatral de Cuando Harry conoció a Sally (When Harry Met Sally).
Si bien se barajaron otros nombres, finalmente quien acompañará a la pareja del actor Fabián Mazzei en esta nueva apuesta será el actor Raúl Taibo, actual protagonista de la ficción Malparida junto a Juana Viale, Selva Aleman, Carina Zampini y Gonzalo Heredia, entre otros.
Además de Araceli y de Raúl, esta obra que se llevará a cabo en el mítico Teatro Provincial de “La Feliz” contará con las representaciones de los primeros actores Gustavo Garzón y Anita Martínez.
Vale recordar que Cuando Harry conoció a Sally fue una película dirigida por
Rob Reiner y escrita por Nora Ephron que estelarizaron Billy Crystal, Meg Ryan y Carrie Fisher, entre otros.
La historia de este filme giró alrededor de Harry (Crystal) y Sally (Ryan), quienes se conocieron cuando viajaron juntos en el automóvil de Sally de Chicago a Nueva York, después de terminar sus estudios universitarios.
En Nueva York cada uno hizo su vida y trató de encontrar un amor, hasta que un día coincidieron casualmente y pasaron un rato largo filosofando sobre la vida. En los años siguientes se vieron de cuando en cuando, cada vez con más frecuencia, y surgió entre ellos una amistad que contradijo la filosofía de Harry de que los hombres y las mujeres no pueden ser amigos.
30 de agosto de 2010
wallpapers hot
Bueno aqui una recopilacion de wallpapers espero que les gusten
Subire mas ya que aun me quedan muchas mas series ;D
Formato.Jpg
Tamaño 1200x1000
Total Son 33 imagenes
Unas muestras ;D
Subire mas ya que aun me quedan muchas mas series ;D
Formato.Jpg
Tamaño 1200x1000
Total Son 33 imagenes
Unas muestras ;D
Los pinguinos de Madagascar
Idioma: Latino
: 1,2 GB
Informacion: Descomprimir con winrar
http://www.megaupload.com/?d=8BR6CFU3
http://www.megaupload.com/?d=9TK2BD01
http://www.megaupload.com/?d=O9F4DHH1
http://www.megaupload.com/?d=M83WSF9T
http://www.megaupload.com/?d=BG4HUI6E
http://www.megaupload.com/?d=SP40X1GQ
http://www.megaupload.com/?d=YPIOFUT8
http://www.megaupload.com/?d=B0AV1CWQ
http://www.megaupload.com/?d=LLHUYFB0
http://www.megaupload.com/?d=ZCSJU70J
------------------------------------Enlaces Intercambiables
http://www.fileserve.com/file/7Udy7cy/pin.LeGeN.part01.rar
http://www.fileserve.com/file/taenTxj/pin.LeGeN.part02.rar
http://www.fileserve.com/file/6XNbbEG/pin.LeGeN.part03.rar
http://www.fileserve.com/file/AV7g5pN/pin.LeGeN.part04.rar
http://www.fileserve.com/file/dgRXDBj/pin.LeGeN.part05.rar
http://www.fileserve.com/file/jMdxb2E/pin.LeGeN.part06.rar
http://www.fileserve.com/file/cV6jMfe/pin.LeGeN.part07.rar
http://www.fileserve.com/file/A5kvQES/pin.LeGeN.part08.rar
http://www.fileserve.com/file/N9ZwgBW/pin.LeGeN.part09.rar
http://www.fileserve.com/file/Vf74zPJ/pin.LeGeN.part10.rar
http://www.fileserve.com/file/zHFMdC4/pin.LeGeN.part11.rar
------------------------------------Enlaces Intercambiables
http://hotfile.com/dl/65848712/ace6c96/pin.LeGeN.part01.rar.html
http://hotfile.com/dl/65848976/ad13388/pin.LeGeN.part02.rar.html
http://hotfile.com/dl/65849419/a23dc26/pin.LeGeN.part03.rar.html
http://hotfile.com/dl/65849525/aa6a7c5/pin.LeGeN.part04.rar.html
http://hotfile.com/dl/65849592/c03a021/pin.LeGeN.part05.rar.html
http://hotfile.com/dl/65849688/6755f89/pin.LeGeN.part06.rar.html
http://hotfile.com/dl/65849827/c750e46/pin.LeGeN.part07.rar.html
http://hotfile.com/dl/65850020/8e5192f/pin.LeGeN.part08.rar.html
http://hotfile.com/dl/65850362/1e4712c/pin.LeGeN.part09.rar.html
http://hotfile.com/dl/65851463/f922e01/pin.LeGeN.part10.rar.html
http://hotfile.com/dl/65852168/40321b0/pin.LeGeN.part11.rar.html
Death.At.A.Funeral.2010.DVDRip.XviD-FiCO
El entierro de un patriarca conduce a una serie de acontecimientos de familia, revelando secretos oscuros y posiblemente hasta criminales. Todo comienza cuando los miembros de una familia americana se reúnen para despedir juntos al amado esposo y padre de familia recién fallecido. Todo transcurre en un entretenido día en el que, a medida que los miembros de la familia van llegando a la casa familiar, revelaciones escandalosas, resentimientos purulentos, sucias amenazas, chantajes y un cadáver mal encaminado desatarán un caos mortífero y desenfrenado... Remake del film dirigido por Frank Oz en 2007, "Un funeral de muerte".
The.Back-Up.Plan.2010.DVDRip.XviD-ARROW
Luego de años de salir con jóvenes Zoe ha decidido que esta tomando demasiado tiempo eso de esperar al más indicado. Determinada a convertirse en madre ella se compromete a apegarse a un plan, hace una cita y decide proceder sola. El día de su inseminación artificial Zoe conoce a Stan – un hombre que reúne todas las cualidades. Abocándose a nutrir la relación naciente y esconder los primeros indicios de su embarazo la situación se convierte en una comedia de errores para Zoe mientras Stan esta completamente confundido por las señales conflictivas que ella comunica. Cuando Zoe comunica con cierto nerviosismo la razón por su comportamiento imprevisible Stan le brinda todo su apoyo y le dice que está de acuerdo con su plan. Jamás antes se había visto un amor donde una noche de loco amor uniera a tres en una cama – Stan, Zoe y la siempre presente almohada de embarazo enorme.
Descargar:http://www.fileserve.com/file/X34NPDz
humor de borrachos
EL Exorsista
En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
BORRACHOS DE JODA
Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
- Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo:
- No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...
borrachos 2
LA CERVEZA Y LAS HORMONAS
Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.
EL LORO
Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
"Es que se murió la vecina"
"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".
SUPERMAMADO
Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro ?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de Hijo de Puta......
Borrachos
LA MISIÓN
Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!
Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............
LA CERVEZA
Por qué la cerveza es mejor que las mujeres
1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.
2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.
3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.
4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.
5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.
6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana
7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.
¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?
Pierdes discusiones con objetos inanimados.
Te agarras del pasto para no caer del suelo.
El trabajo interfiere con tu bebida.
Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
Dos manos y una sola boca... .
Todos te saludan cuando entras al bar.
Enfocas mejor con un ojo cerrado.
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
Te caes del suelo.
Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
El vaso nunca le atina a tu boca.
Empiezas a entender la política.
Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
El vomitar se vuelve un desahogo.
La banqueta no se queda quieta.
Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
"No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
Te dicen garganta de lata.
El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
Toda bebida te sabe a agua mineral.
Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.
Humor Feminista 2
SITUACIÓN ECONOMICA DE LA MUJER:
- Tiene 2 tetas que producen 2 litros de leche ($2.00 c/u) $4,00
- 2 jamones de piernas ($10.00 c/u) $ 20,00
- 1 bollo bien grande ($ 25,00) $ 25.00 TOTAL $ 49,00
SITUACIÓN ECONÓMICA DEL HOMBRE
- 1 Plátano ($0.35 c/u) $0,35
- 2 Huevos ($0,15 c/u) $0,30
- 2 Tetillas que no producen un coño; $00,00 TOTAL $ 0,70
- Además tiene dos bolas que no ruedan, un pájaro que no canta y un chiquito que no llora...
Qué problema con los hombres de hoy en día!
¿COMPUTADORAS O COMPUTADORES?
Un señor que antes era un marino, estaba familiarizado con el hecho de que los barcos son tratados como "él" y "ella".
Sin embargo, siempre se preguntó a qué género deberían pertenecer las computadoras (o los computadores).
Para responder esta pregunta juntó dos grupos de expertos en informática.
El primer grupo estaba compuesto por mujeres, y el segundo por hombres.
A cada grupo se le pidió que demuestre si las computadoras deberían encasillarse en el género femenino, o en el género masculino. Se les exigió que den 4 razones para su respuesta.
El grupo de las mujeres afirmó que los computadores deben pertenecer al género masculino debido a que:
1. Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos.
2. Tienen bastante información, pero todavía son tontos.
3. Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo ellos son el problema.
4. Tan pronto como te comprometes con uno, te das cuenta, que si hubieras esperado un poco más, habrías podido tener un modelo mejor.
Los hombres, al contrario, concluyeron que las computadoras deben pertenecer al género femenino debido a que:
1. Nadie, solamente su Creador, entiende su lógica interna.
2. El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es incomprensible para el resto.
3. Hasta tus más pequeños errores son almacenados en una memoria de largo plazo para ser invocados después.
4. Tan pronto como te comprometes con una, te encuentras gastando medio sueldo en accesorios para sí misma.
Humor Feminista
MUJER GORDA
Como hace una mujer gorda para sacarse 70 kg. de encima?
Sencillamente se divorcia.
COMPARACIÓN II
Los hombres son como los lugares para estacionarse:
- Los mejores ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o demasiado chiquitos.
COMPARACIÓN II
¿Porqué la cucaracha es cucaracha y el hombre es hombre?
Por el simple hecho que la cucaracha eligió primero!
EL TELEVISOR
Una muchacha suspiraba, esperando el hombre ideal.
Le contaba a su amiga que esperaba que ese hombre fuera: Inteligente, divertido, discreto, que supiera callar y que tuviera una conversación inteligente y que nunca le causara aburrimiento.
Su amiga le responde que ella no estaba buscando una hombre, sino un televisor a colores.
COINCIDENCIA
¿En qué se parecen un hombre y un caballito de mar?
En que los dos se creen potros y son unos pescados.
UNA MUJER VALE MÁS QUE UN HOMBRE
Por medio de la presente hacemos constar que, hoy en día, la mujer ocupa un lugar privilegiado en nuestra sociedad, ya que es capaz de producir mucho más que los hombres.
Por tal motivo, el Gobierno ha depositado toda su confianza en las mujeres, ya que también proporcionan al país una vida nueva y mejor. Según las estadísticas realizadas podemos demostrar que la mujer produce mucho más que el hombre por lo siguiente:
Humor Machista 2
LOTERIA
Un hombre a su esposa:
Un hombre a su esposa:
- María, haz las maletas, que nos ha tocado la lotería.
- ¿Qué meto, ropa de invierno o de verano?
- Toda, que te vas con tu madre.
LA ESTATUA
- ¿Porqué la estatua de la libertad es mujer?
- ¿Porqué la estatua de la libertad es mujer?
- Tenían que encontrar un ser con la cabeza hueca para que la gente se subiera a ver Nueva York.
CORTITOS
¿Qué hace una mujer despues de estacionar su auto?
Camina 2 metros hasta el cordón.
¿Qué hace una mujer despues de estacionar su auto?
Camina 2 metros hasta el cordón.
Si Santa Claus, Freddie Mercury y una mujer inteligente van caminando y se encuentran cien dólares en la calle... ¿quién los levanta?
Ninguno porque Santa Claus es pura fantasía, Freddie Mercury está muerto y las mujeres inteligentes no existen.
Cómo pierde la mujer el 90% de su inteligencia?
Se le muere el marido.
Se le muere el marido.
Y el 10% restante?
Se le va el perro.
Se le va el perro.
PENSAR
1 ACTO: Una mujer pensando
1 ACTO: Una mujer pensando
2 ACTO: Una mujer pensando
3 ACTO: Una mujer pensando
Cómo se llama la película?
MISIÓN IMPOSIBLE
VARIOS
Porqué las mujeres tienen cabeza?
Porqué las mujeres tienen cabeza?
Para que el cuello no termine en pico.
Porqué las mujeres hablan más que los hombres y los hombres piensan más que las mujeres?
Porque las mujeres tienen seis labios y los hombres dos cabezas.
Porqué las mujeres no pueden ser presidentes?
Porque no aguantan un período de cuatro años.
ROMPECABEZAS
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar! - Qué clase de rompecabezas?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
- Como a él se le dan muy bien los rompecabezas, decide pasarse a darle una mano.
Entra y se acerca a la mesa en donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas las Zucaritas de Kellogg's en su caja.
CORTITOS
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes. Por eso a mi me gustan las brutas.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes. Por eso a mi me gustan las brutas.
Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
Si después de hacer el amor, uno dice gracias!
Eso es educación sexual?
El hombre se casa, por civil, por iglesia, y por boludo.
Humor Machista
TURISMO
- ¿Cuándo van a ir las mujeres a la luna?.
Cuando haya algo que limpiar.
- ¿Cuándo van a ir las mujeres a la luna?.
Cuando haya algo que limpiar.
- ¿Y cuándo van a ir a Marte?
Cuando acaben con la luna.
Cuando acaben con la luna.
INTERROGANTES
- ¿Cómo hacer eco?
Muy simple, hablar a una mujer al oido.
- ¿Cómo hacer eco?
Muy simple, hablar a una mujer al oido.
- ¿Porqué Dios le dio los pies más cortos a las mujeres?
Para quedar más cerca del lavaplatos.
Para quedar más cerca del lavaplatos.
- ¿Cuál es la mujer ideal?
Chica, y de cabeza plana.
Chica, y de cabeza plana.
- ¿Porque?
Chica, para practicar sexo oral y de cabeza plana para apoyar la cerveza mientras chupa y tu puedas ver tranquilo la TV.
Chica, para practicar sexo oral y de cabeza plana para apoyar la cerveza mientras chupa y tu puedas ver tranquilo la TV.
KIT DE LIMPIEZA
¿Qué es un mujer embarazada de una niña?
Un kit de limpieza con repuesto.
¿Qué es un mujer embarazada de una niña?
Un kit de limpieza con repuesto.
LÁMPARA MÁGICA
Tres mujeres se encuentran una lámpara mágica que les concederá un deseo a cada una.
Tres mujeres se encuentran una lámpara mágica que les concederá un deseo a cada una.
La primera dice: - Yo quiero ser la más inteligente de todo el mundo.
La segunda dice: - Yo quiero ser 100 veces más inteligente que ella.
Y la tercera dice: - Yo quiero ser 100.000 veces más inteligente que las dos.
Y se transformó en hombre.
chistes cordobeses
Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.
En la calle:
- Señor, le vendo un reloj.
- ¿Que marca?
- La hora, nero, ¿qué querí que marque?
Un nero en la caie estaba a los grito:
- ¡VENDO PRESTOBARBA... VENDO PRESTOBARBA!
- Che guaso, ¿la vendei o la prestai?
- ¿Y su nene, señora?
- ¡Hace dos meses que camina!
- Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.
En la calle:
- Señor, le vendo un reloj.
- ¿Que marca?
- La hora, nero, ¿qué querí que marque?
Un nero en la caie estaba a los grito:
- ¡VENDO PRESTOBARBA... VENDO PRESTOBARBA!
- Che guaso, ¿la vendei o la prestai?
- ¿Y su nene, señora?
- ¡Hace dos meses que camina!
- Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?
En la corte:
- ¿Que hacía la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, Usía.
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.
- ¿Que hacía la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, Usía.
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.
Humor Cordobés
Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
- ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...
Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
- ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...
Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
- ¿En qué andás ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con
otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
- Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨.
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨. El amigo le contesta:
- ¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.
En el cuartel:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con
otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
- Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨.
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨. El amigo le contesta:
- ¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.
En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.
-No, si vai a leer el horóscopo.
Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui... qui... quiero u...u... un lo... ro que... que... que ha.... hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
Con el lustrabotas:
- Viejardos los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)